о моих рассветах

это утро началось со страсти.
нет,по порядку.
сколько раз встречала рассветы в последнее время...и постоянно что-то чувствовалось, чувствовалось в воздухе,переливах красно-синего с белым,в щебете птиц,вое собак вдалеке...но оно постоянно ускользало.я привыкла видеть рассветы.
это как жить в харькове и не замечать его красоты только потому что приелось.
это все фильмы виноваты.светлые фильмы о человеческих переживаниях,в которых долгое время главный герой решает свою моральную дилемму,а потом щелчок-и все становится хорошо.
и сижу я, жду своего щелчка...
с одной стороны-понимаю мозгами,что никто не позарится,никто не придет меня спасать,принцы перевелись,а я слишком сомнительная принцесса,чтоб какому-то психу вздумалось залезать в окно моей темницы  комнаты,с цветами и песнями.черт побери,я ведь живу на первом этаже.все не как у принцесс.у нормальных принцесс.
а с другой стороны-хочу,чтоб так и было.
чтоб кто-то позвонил первый.заговорил.спросил.позвал.
а я бы побежала.
томимая недостатком допамина и что еще там в дефиците у таких как я?
почти всегда я заглядываюсь на парней,с которыми "ничего не светит".я буду находиться в толпе,и выберу,блять,того одного единственного,которому я не подхожу ни по внешности,ни по вкусам,ни по мировоззрениям,ни по еще каким-то оставшимся критериям.

сегодняшнее утро было таким же,как многие прочие.
я была все так же одна,смотрела фильмы.
и поняла.
я слишком мало говорю.
нет,тот кто со мной хоть раз общался вживую,знает,что трещу я столько,что потом болит голова и совершенно пропадает желание общаться еще когда-либо.
но это как моя самозащита.я буду сколь-угодно говорить о своей жизни.травить анекдоты.
все,что угодно,кроме самого важного.
оно всегда остается под моей родной скорлупкой.
я поняла,почему мне так не нравилась моя обритая голова-минус один барьер.теперь нельзя сделать такой себе шалашик из прически и оттуда все вещать.оголение себя же.

я прячусь за звуками своего же голоса,в надежде,что кто-то услышит.рассмотрит.
задаст правильный вопрос.

я так привыкла вдаваться в психоанализ, оперировать какими-то понятиями,сравнивать психотипы...
и это мешает самой же понять себя.
кесарю-кесарево, психологу-искреннее...
нужно быть проще.
и пытаться искать того,кто по всем параметрам....
одна я уже не смогу.мне просто нужна помощь.
однажды пронюхав возможность быть с человеком...это становится как наркотик.

рисовала ли я несуществующие цветы тогда,до того случая,когда меня избили возле дома?
как у меня получалось писать стихи?
что я вообще рисовала,как я игралась со шрифтами,как я могла заговорить первой?
как во мне наработалось это вот чувство "я всем мешаю.я везде лишняя"?

как один человек своими грязными руками мог настолько сильно меня сломать?

наверно,просто нужно выговориться.

часто вспоминала слова моста-"да.этот случай на тебя повлиял".но я не могла понять,в чем.
сейчас поняла.
та самая стеклянность,чистота...
вот откуда пошла мысль,что я могу быть только мяском для пьяного траха...
стопудей пить брошу.
мне нужно лечить душу.поливать добротой.
читать хорошие книжки.
но не чересчур добрые,чтоб не обольщаться.
чтоб потом не разочаровываться.
совсем уж сильно.