о моих вечерах

Никак не могу вернуть скилл доверия к другим людям.
как будто ставлю защитные печати, потом смотрю-хотят они эти уровни защиты пройти или нет, а потом либо забить и заменить сломанные печати,либо...хорошо,что нет второго варианта, как уже говорилось, желающих залезть в душу старательно не находится.и хорошо,наверно.
...вечерами хуже всего.пусто и одиноко.как будто накрывает ватным одеялом,не оставив даже маленького просвета,и вначале еще даже неплохо,тепло и уютно,а потом становится душно,и все,нечем дышать.
а знаете,что такое одиночество до тошноты?когда уровень саможаления и обреченности начинает зашкаливать,и постоянно кажется,что тебя сейчас вырвет,причем почему-то - кровью и чем-то черным,густым и вязким...гадостью, которой у тебя все-таки чересчур много,и она отравляет тебя изнутри.
и сказать некому.а кому?а главное-зачем?..
я подвержена частым сменам настроения — от плохого к депрессивному.
работа пока что не помогает,наоборот,угнетает,что нужно постоянно улыбаться.
слишком,наверно,привыкла ставить знак уравнения между тем,что внутри и тем,что снаружи.
но я держусь.
правда,в пятницу расплакалась,когда увидела на мальчике за окном такую же пайту, как у К.такой себе символ того, что был шанс нормализировать свою жизнь,а я его растратила.
-8 к феистости.
хорошо,что сейчас выходные,и когда мне плохо,можно просто уснуть.
а еще лучше,что сейчас утро.

в наушниках: Keane-We Might As Well Be Strangers

легенда...

о текущем

так давно не писала...
не писалось просто, наверно.
в целом, достаточно приятное лето у меня складывается.вроде и ничего особенного, но и приятностей достаточно.а может,просто срабатывает скилл их поиска в мелких деталях.
почти весь прошлый месяц прошел в компании старого друга, украинского языка, поэзии и хорошего кино.впервые за столько лет, пока общаюсь с плохим медвежонком, не чувствовала себя в него влюбленной.много гуляли, много говорили, пили колу, читали стихи, смотрели на то, что происходит вокруг... он приучил меня к коньяку.забавно,думала,никогда не смогу его воспринимать чисто физически.такой вот эмоциональный бульончик для израненной феи.
а потом был киев.странный город,пропитанный историей и суетливостью.первые пару дней бегала с безумными глазами, фотографировала домики.
а потом была странная встреча.
не то, чтобы она изменила всю мою жизнь...
просто подкинула мыслей для размышления.
чувств.
я даже почти начала снова чувствовать.и даже почти поверила,что в моей жизни что-то наладится.
наверно,как в подтверждение моим жизненным тенденциям-я снова одна,сижу в своей убитой квартирке.много курю и слушаю плаксивые песни.
я даже почти не удивилась.
жалко только,что рассматривать красоты киева больше не было желания.архитектор,спящий глубоко во мне,снова уснул,перевернувшись на другой бок.
в наушниках- cat power-the greatest.
в голове-тоска

о моих рассветах

это утро началось со страсти.
нет,по порядку.
сколько раз встречала рассветы в последнее время...и постоянно что-то чувствовалось, чувствовалось в воздухе,переливах красно-синего с белым,в щебете птиц,вое собак вдалеке...но оно постоянно ускользало.я привыкла видеть рассветы.
это как жить в харькове и не замечать его красоты только потому что приелось.
это все фильмы виноваты.светлые фильмы о человеческих переживаниях,в которых долгое время главный герой решает свою моральную дилемму,а потом щелчок-и все становится хорошо.
и сижу я, жду своего щелчка...
с одной стороны-понимаю мозгами,что никто не позарится,никто не придет меня спасать,принцы перевелись,а я слишком сомнительная принцесса,чтоб какому-то психу вздумалось залезать в окно моей темницы  комнаты,с цветами и песнями.черт побери,я ведь живу на первом этаже.все не как у принцесс.у нормальных принцесс.
а с другой стороны-хочу,чтоб так и было.
чтоб кто-то позвонил первый.заговорил.спросил.позвал.
а я бы побежала.
томимая недостатком допамина и что еще там в дефиците у таких как я?
почти всегда я заглядываюсь на парней,с которыми "ничего не светит".я буду находиться в толпе,и выберу,блять,того одного единственного,которому я не подхожу ни по внешности,ни по вкусам,ни по мировоззрениям,ни по еще каким-то оставшимся критериям.

сегодняшнее утро было таким же,как многие прочие.
я была все так же одна,смотрела фильмы.
и поняла.
я слишком мало говорю.
нет,тот кто со мной хоть раз общался вживую,знает,что трещу я столько,что потом болит голова и совершенно пропадает желание общаться еще когда-либо.
но это как моя самозащита.я буду сколь-угодно говорить о своей жизни.травить анекдоты.
все,что угодно,кроме самого важного.
оно всегда остается под моей родной скорлупкой.
я поняла,почему мне так не нравилась моя обритая голова-минус один барьер.теперь нельзя сделать такой себе шалашик из прически и оттуда все вещать.оголение себя же.

я прячусь за звуками своего же голоса,в надежде,что кто-то услышит.рассмотрит.
задаст правильный вопрос.

я так привыкла вдаваться в психоанализ, оперировать какими-то понятиями,сравнивать психотипы...
и это мешает самой же понять себя.
кесарю-кесарево, психологу-искреннее...
нужно быть проще.
и пытаться искать того,кто по всем параметрам....
одна я уже не смогу.мне просто нужна помощь.
однажды пронюхав возможность быть с человеком...это становится как наркотик.

рисовала ли я несуществующие цветы тогда,до того случая,когда меня избили возле дома?
как у меня получалось писать стихи?
что я вообще рисовала,как я игралась со шрифтами,как я могла заговорить первой?
как во мне наработалось это вот чувство "я всем мешаю.я везде лишняя"?

как один человек своими грязными руками мог настолько сильно меня сломать?

наверно,просто нужно выговориться.

часто вспоминала слова моста-"да.этот случай на тебя повлиял".но я не могла понять,в чем.
сейчас поняла.
та самая стеклянность,чистота...
вот откуда пошла мысль,что я могу быть только мяском для пьяного траха...
стопудей пить брошу.
мне нужно лечить душу.поливать добротой.
читать хорошие книжки.
но не чересчур добрые,чтоб не обольщаться.
чтоб потом не разочаровываться.
совсем уж сильно.

о переменах

мои настроения в голове наконец-то стабилизировались.
не медитировала уже давно, еще больше не занималась йогой.видимо,не до того было.
друзья прозвали Безумным Шляпником за огромную любовь к головным уборам.и не в лысинке дело (она кстати замохнатилась уже,скоро,гляди,и расчесываться придется),а просто почему-то потянуло.
стремление к теплу и ласке приобрело неожиданную форму-я случайно завела кролика)он мягенький,со славными ушками,бархатным носом и прочим комплектом,полагающимся для кролика.назвала Фрейдом.сарказм уловил только Майкл,и не поленился простебаться по самое немогу)
после разговора с любимым таксистом осознала одну фигню-я действительно была влюблена в 9,и вполне серьезно.стараюсь говорить в прошедшем времени,чтобы прошло быстрее.а еще лучше-отвлечься на кого-то...не помню,здесь я пыталась раскрыть эту тему или в жж...но все равно меня тут никто не читает,потому можно и повторяться.так вот,пыталась вроде как понравиться одному человеку...и пришла к выводу,что мне все-таки стоит бороться со своей навязчивостью.может и прав был 9,когда убеждал,что девушку нужно завоевывать..но за не сверх красивыми барышнями в очереди не выстраиваются,это факт.и что теперь,одной да одной?многое бы отдала за объятия и кормление с ложечки.
может и хорошо,что парень-фотограф смотрит на меня не иначе,чем на привычную декорацию на концерте с шампанским в руках.

Фрейд

о влюбленности

после моей неудачной поездки нужно было много чего обдумать.смириться с тем,что период внезапной искристости закончился,а на смену пришло стабильное нормальное настроение.
вообще, процесс вытравления влюбленности из головы-довольно занятная штука, и даже не помню особо, чтоб я так увлеченно ему предавалась.
для начала-алкоголь.много алкоголя, каких-то пьянок и задушевных разговоров.неделя прошла под девизом "когда хочешь написать-бери следующий бокал".печальная неделя,что и говорить. знакомиться с новыми людьми, улыбаться девочкам,строить глазки парням... и не забывать пить,да.
а потом стоит себя заставить думать о других.насильно.представлять на себе чужие руки, воображать какое-то времяпровождение совсем с другими людьми...и вот уже девятый медленно стирается под наплывом других образов. боже, спасибо за отличную фантазию.
кстати,решила поступить по хардкору и побрилась налысо. немного помогло правда,в связи с похолоданием очень мерзнет голова.
даже почти получилось.настанет момент,когда я пойму,что больше у меня нет к нему ничего,кроме желания иногда при встречах здороваться.и не хочется вспоминать какие-то важные для него моменты,расспрашивать о жизни...
вот только почему-то только что жарила драники, и очень ярко представилось,что он в этот момент сидит на кухне, и, притянув одну ногу к подбородку, ищет что-то в сети,дожидаясь своей порции.ничего, девочка,это пройдет.как и все в твоей жизни.а волосы отрастут.скорей бы.

о хронологии

в пятницу утром у меня была надежда и улыбка.в пятницу вечером у меня была суббота.в воскресенье-то бишь,вчера- у меня не осталось ничего.кроме моей пустоты и любовно взращиваемого появляющимися в моей жизни парнями комплекса неудачницы,брошенки и тд и тп (какие там комплексы вообще бывают на фоне недотраха и любви к плохим парням?)
я молчала.я старательно молчала целый день,прерываясь в этом занятии на сон и на вполне занудную книженцию (это,кстати,одна из причин,почему я так много спала-открывала,читала пару страниц и делала законный хрррр).потом поговорила с Майклом (как хорошо,что я подняла трубку!хоть и не хотелось).потом-с Гордым. потом расставила все точки над Ё с Девятым.не,ну не все,но недосказанностей на данный момент времени не осталось.
а потом,осознав,что в последний раз ела яичницу,которой меня завтракал Алдекейн.и в момент творения рисовой лапши в томатно-соевом соусе меня прострелило-а я ведь не страдаю.по сравнению с многими историями в моей жизни, Девятый сделал мне огромное одолжение,и сделал все мягко и ненавязчиво.плюс факт того,что мы продолжим закидывать друг друга смс и ничего не значащими картинками,тоже весьма неплох.
может,я просто стала взрослее.а может крепче.а может, после истории с Мостом,я торжественно завоевала крылья и внимание Валькирий.пофигу.сам факт примечателен.
а переезд отложу-нужно пока решать проблемы насущные.например,предсудебное уведомление за не-оплату за тепло за эту зиму.
все хорошо, шато марго.

о молчании

много раз уже повторяла себе-делать что-либо для себя, а не для других.и никак не могу этому научиться.приехала домой,и хочется небольшой обет молчания взять.книг почитать,кино посмотреть.
зато познакомилась с интересными людьми и видела много красивых домов

вместо сувениров привезла апельсина, новый головной убор и новый пирсинг

апельсин от алдекейна

головной убор

сувенир.в ха сделано то,что верхнее

не хочу автостопом в питер. не хочу переезда.

хочу только молчания.

о странной утренней музыке

странное,странное утро.соответствует череде дней.какие-то люди,какой-то алкоголь,знакомства,музыка,странное кино...почти никакой еды хдддд
сегодня в любимый город,а потом...потом буду оседать,потихоньку.спину лечить.организм чистить,и прочее-прочее.готовиться к будущему.
пора взрослеть,наверно...вот и девятый мне это говорит...
я ведь увижу его на выходных,ТАК?и я вспомню,как сладко в его лапках...почему бы и нет?

arms and sleepers - architekt

о теплоте

никак не могу привыкнуть к активному образу жизни.слишком, наверно, в свое время засиделась в одиночестве.но главное-сделать морду понаглее,забыть о правилах приличия (ну то есть вести себя так, будто этого никто никогда не сфотографирует) и просто идти вперед,танцевать,кричать...и постоянно повторять мантру-я же фея,а значит,ты по умолчанию меня любишь)

очень контрастно последнее время с тем, какой я была, когда встречалась с Мостиком.постоянно как будто что-то сковывало,обязывало...а тут-хоть и приходится идти потом домой одной,нервно держа в одной руке связку ключей,во второй-подарок Пушка (удобная царапка, главное-идеальна под мою руку)), но есть свобода. свобода выбора мест, свобода выбора алкоголя,музыки...в конце-концов, можно просто натянуть наушники на голову и порелаксировать,если устал.и это чудесно.

уф.теперь точно необходимо с недельку побыть дома, помедитировать...но не больше, ибо в планах-харьков на выходные) правда, вписки нет, но это такая штука, нарешиваемая)

несмотря на обширную программу, очень скучала по девятому. бедняжка, когда-нибудь он от одной фразы "иду сегодня на концерт" будет выключать телефон в страхе перед тоннами смс, которые я ему отправляю)))

о пьяных феях

странный вечер.начался с пивопития с синоптиком,которое не уступит безумному чаепитию.продолжился забегом на ливерпуль на группу "село и люди", продолжившийся посиделками на бронетранспортере (!!!) собсно с этой группой.узнала много нового,а бутылка добра(гранатовый black + шампанское,чреватый коктейль) пришлась как никогда кстати.дальше был кундербунт, с пивом и барменом,пытающимся развести меня на секс.поняла,что я таки моногам, когда отшивала парня,озвучившего мысль "фея.у тебя такоооой порочный рот", а сама строчила смс девятому..и звонила.что за бред я ему несла в трубку?а хз, неважно,пожалуй.....или важно?в любом случае я счастлива.алкоголь творит чудеса.хотя уверена,что когда перееду в харьков,перестану пить и курить.но то будет потом.а пока что я отсыпаться в ожидание завтрашнего продолжения фестиваля

правила приготовления хардкорной нямки

вдогонку предыдущему постику

-ВСЕГДА сущестует что-нибудь еще дешевле
-масло в скороводе чаще раза в неделю меняют только слабаки
-бомжпакет, зажареный на сковороде, увеличивает свою питательность прямо пророционально остаткам масла в сковороде
-чтобы макароны не слипались.. Их Нужно Жрать Быстро
-еда не считается пропавшей, пока не поменяет цвет
-жареное вкуснее и съедобнее, чем вареное
-с кетчупом и красным перцем съесть можно что-угодно
-Дешевые психостимуляторы отбивают аппетит
-чтобы прожарить без масла большие куски картошки, предварительно картошку можно сварить в мундире
-невкусную еду можно заедать луком
-от диабета разложения печени и язвы умирают и страдают расстройствами желудка только самые неприспособленные, это естественный отбор 
-сэкономленые на еде деньги всегда можно потратить на еду
-котлеты в форме котлет делают только рафинированые педики и задроты, фарш можно просто размазать по сковороде а потом порезать уже пожареный на равномерные куски
-из буханки хлеба и 5 яиц можно сделать либо скудную яишницу либо 15-20 французких тостов
-большие деньги можно протатить на Большее количество дешевой нямки
-если биомасса прожарена, значит съедобна
-две банки фасоли съеденные за раз, отбивают желание есть на четыре дня, по причине остановки работы кишечника
-С желудочными спазмами приколько колбаситься под брейккор
-вкусная еда вредна по определению. вредную всегда можно залить соусом
-майонез в макаронах это грешно
-из упаковки макарон, килограммма фарша и десятка яиц можно приготовить блюдо на семерых и съесть его в одиночку

о еде.

почти все мои знакомые мужчины (ок, буду честна перед самой собой-мужчин у меня знакомых крайне мало.парней-дофигища и чуть больше.и я сейчас,увы,не о возрастных критериях) гордо говорят,что они умеют готовить.вот так вот,гордо.а отправишь его на кухню,и через полтора часа нагора получаешь а)порцию слипшихся вареников (и то если ты несколько раз повторишь,что ты не ешь мяса,потому пельмени не котируются), обильно залитых майонезом и кетчупом; б)яичницу, обильно залитую кетчупом и майонезом; в)макароны.если повезет-с сыром.слипшиеся. и хуеву гору немытой посуды.

и вот отковыриваешь ты кусок этого "великолепия",и смотрит на тебя пара щенячьих глаз в ожидании похвалы.а ты понимаешь,что если бы ты предложила такое угощение какому-нибудь своему мучачику,через месяц была бы уже лила слезы в полном одиночестве.а оно бы еще и хаяло тебя на каждом углу.

откуда эти двойные стандарты?

зачем поднимать себе рейтинг, если ты мудак с отмершими вкусовыми рецепторами  ты ну мягко говоря середнячок на кухне, и потолок твой-пельмени "геркулес" замороженные, расфасованные по 1 кг?

то же и насчет красоты.да выйди среднестатистическая дама в свет с отросшими бровями,прыщавой мордонькой,заусеницами на пальчиках,волосатыми ногами-да ее ж со свету сживут!принятие ванны у одной конкретной фееньки занимает не менее двух часов и то прынцы штабелями не падают включая всевозможные маски-скрабы-аромомасла-крема-тоники-эпиляция-депиляция и пр и др.а нормальному мч достаточно искупаться,одеть парадные носки, расчесаться (некоторым-побриться)-и все!красавец мужчина!хоть сейчас вырубай это великолепие и тащи на собственном горбу в ЗАГС, и еще и убеждай,что оно в отключке от волнения перед предстоящим событием.

о красоте

что вообще есть красота? *задумалась феечка в перерыве между выпеканием хлеба, созданием очередного вида пасты и мечтах о сигаретах,которые закончились еще утром*

вот возьмем к примеру Майкла.ну вот не очень...но от него столько энергии прет,что в его сторону просто нельзя не смотреть...и так со многими моими знакомыми..и наоборот.вроде все симметрично,"правильный" цвет глаз-волос-рост-вес...а скучно.смотришь на персонажа,красота отмечена галочкой,и идешь себе дальше...

наверно,все дело во внутреннем стержне.харизме.еще чем-то таком,на чем постоянно наживаются психологи,лайфкоучеры...но если внутренний компонент настолько важен,почему вообще существует понятие "внешняя красота"?

о себе.свою мордочку я,пожалуй,люблю.да,есть некоторые недочеты,но даже если бы была возможность сходить к хирургу-пластику--я бы врядли ею воспользовалась,банально потому что не уверена,что если сделать,к примеру, мой нос более узким,это не будет гадко выглядеть.хотя мои черты мне и кажутся грубоватыми почти при всех точках зрения,но возможно если бы и была мягкость,то я бы сама не ухихикивалась со своих выражений лиц и не ухихикивала окружающих.

в колонках играет- МультFильмы - Город

пс-считаю Девятого красивым,ну а кто бы сомневался

о дружбе, понимании и Святом Дейве

ночка была-просто безумно-параболическая.вот мы сидим на лавочках,вытянув ножки,покуривая сигареты,прихлебывая зеленый с лимоном чаек и обсуждая Девятого, а через 10 минут я уже стою с крюком во лбу (хоть он и крепился невидимкой к волосам,все равно противно царапался) и пытаюсь изобразить боль вперемешку с удивлением.еще через 10 минут исследуем влияние Босха на клипы депеш мод.
Майкл убеждает,что гордыню мне удалось изобразить на пятерочку...но у меня нет полной уверенности,что получилось что-то красивое, наполненное эдакой академической красотой,что ли...вот взять к примеру тот же наш с ним излюбленный Depeche Mode.музыка-вроде бы и нестандартно,но она все время держится в рамках красоты.даже когда у Святого Дэйва был особо наркоманский период.а вот Майкла постоянно кидает в ультра-нестандартность.надеюсь,он когда-нибудь перерастет свой комплекс индивидуальности.и будет вторым Антоном Корбином, или еще чего похлеще)

первая его видеоработа,и мой мордас в кадре.
все силюсь вспомнить,говорили ли мы когда-нибудь с ним так долго...это как писать блог, когда запутался и пытаешься в чем-то разобраться.вот только тут тебя направляют,и от этого гораздо легче уменьшить уровень субъективности.
а сейчас пойду есть соевое мясо с капустой(благодарственный ужин Марику в честь того что он от скуки перемыл тупо всю посуду),курить кальян и смотреть кино о танцах.потому что иногда нужно отдыхать от самоанализа.
пс-Святому Дейву сегодня 50.пожалуй, самый взрослый человек, о котором у меня были фантазии.но что поделать,если впервые посмотрев клип Depeche Mode я поняла,что такое сексуальность....хорошо,что он ее сохраняет...

в колонках-вы не поверите))) In Your Room

о психоанализе,таро и котятах

уф.после ночных пробуждений этот день точно не мог быть просто очередным из.наверно такая глупость как просыпание от гитары просто меня настроила на состояние истеричной светлости.а тут еще и обсуждение сосков моего братца в 4 утра добавилось...короче,хорошо мне)
такая лихорадочная веселость привела к нескольким пунктам-а)я нашла работу.не работу в полном понимании этого слова,подработка на время евро 2012,но зато заработанного мне хватит на поездку в питер) б)я пообщалась с подругой,с которой давно не трындела.приятно было за ней наблюдать,особенно после долгого перерыва.и пусть табу на алкоголь нарушено,но так классно...я опять подпитана эстрогеном,да и пища для ума осталась,что еще нужно для счастья? в)я повеселила кучу народа своим желанием попасть на концерт алины орловой вплоть до отдачи себя в кухонное рабство на неделю тому,кто сводит меня на это действо)
девятый номер умилил в очередной раз умением сказать какую-то двусмысленную мелочь,от которой приятно кружится голова)
мой образ на завтра-гордыня,и судя по наглой ухмылке Майкла,он еще и похоть мне всучит.денек будет фееричен.потому буду заваливаться в кроватку,читать хорошую книгу (некая "Карма-Сутра", интригующее название,не так ли?), улыбаться и ждать светлых снов.
о названии поста-психоанализ сосет по сравнению с действенностью подруги и бутылки вина.с таро почти не сталкивалась, если не учитывать вопрос насчет М.в бесплатной акции одной барышни из жж (сошлось,кстати)).задала вопрос насчет девятого,ответ меня устроил.а если бы не устроил-я бы просто в него не поверила)).а котятки..сто лет не целовала котячьи пузики.сегодня наверстала сполна)
а вот вам парочка идиотских фоток с руки (вот не умею я фоткать!), запечатлевших счастливо-пьяную фею-гедонистку (да-да,сегодня я именно такая))

в колонках играет-radiohead no surprises

девятый номер-идиот!!!(с)

спала я и смотрела красивый сон.ясен пень с девятым.он посмотрел на меня своими зелеными глазищами и попросил поцеловать его в шею.я потянулась к ней...и проснулась,как ошпаренная,от чистейшей ноты соль,прозвеневшей прямо под ухом.впервые гитара в моей кровати принесла мне неудобства.блин,не могу говорить о Натсе в женском роде...с некоторыми вещами сразу понятно,какого они пола.видать,мой бас прокачан тестостероном.наверно,именно это ему и помогает транслировать весну в мои сны.собственно,затем ему и положено место под фейским боком.
а фраза о том,что девятый номер-идиот,прозвучала в очаровательном фильме о лесбиянках.и там одна из них учила другую,будущую лесбиянку,орать на стадионе во время футбольного матча.что-то в стиле "открой свой разум,напряги диафрагму".и в конце фильма,когда вторая поняла,что влесбиянилась в первую по самые жабры,бегала по лондону и орала фразу,которой ее собсно на стадионе и научили.
это не единственное объяснение именно этого выбора,но мне никогда не удавалось полностью объяснить свои логические цепочки.но когда-нибудь посвящу пост тому,как я выбирала имена предыдущим людям,которые не оставили меня безразличной и принесли какие-то изменения в мою жизнь.а пока что-попялюсь на луну и попробую уснуть.
в колонках-turtles-imagine me and you

о семье

всегда умилялась людям,у которых есть семья.меня вообще умиляет все незнакомое и непонятное.вот и мариуполь намылился переезжать ко мне на хатку (спасибо,вселенная!а я как раз думала,что тяжело будет найти съемщиков...а фигли)),дала ему условие-пусть найдет работу и помирится с матерью.
зачем ссорятся с родителями?не понимаю.может,это одна из сторон юношеского максимализма?
многие спрашивают -Фея,а как оно-жить без семьи? на это отвечать крайне просто-А как это-жить с семьей?быть воспитуемым?
нет,у меня была прекрасная бабушка.и она мне дала многое,к примеру,общение с людьми,изрядно старше меня,дается крайне легко,даже на их правилах.и у меня прекрасный брат.пусть он и долб...странный.и почему-то его основной вклад в меня произошел уже когда он уехал.мы с ним хоть ладить начали...
в остальном-создается впечатление,что я воспитывала сама...как будто в меня при рождении вместе с родимым пятном на лице (бог шельму метит, еее!)) и любовью к гранатам вложили фильтр интересов-самой что-то искать,самой что-то делать,самой решать,что мне интересно...
хотя был период,когда тн семья у меня была.за это спасибо Мосту, хотя он уж тут только повод. мать,которая меня будила по утрам,с двумя сигаретами в зубах и двумя чашками кофе..садились с ней,и думали о планах на день...которая брала отпуск,когда я умудрилась разбить к чертям себе почку,кормила-мыла-развлекала..и как она меня повела есть пиццу в первый же день,когда мне врачи разрешили питаться не только ряженкой (терпеть ее не могу),вареными яйцами и бульоном без соли..а отец..черт побери,если бы мои биологические родители были живы,я бы точно была папиной дочкой,честно говорю)от его "ребятенок"..оно до сих пор в голове крутится,сказанное исключительно его голосом и интонациями..пятиминутка хныканья.как мы с ним выгуливались по вечерам,и говорили обо всем..или как он заваливался после тяжелого рабочего дня на диван,а я утыкивалась к нему под бок,и смотреть можно было все угодно,от сериалов,которые в обычные моменты я избегала бы,и всяких реалити-шоу,до какого-нибудь документального кино..
очень их не хватает.и я понимаю,что можно позвонить,можно даже исполнять обязанности дочери..но может быть только в другой вселенной.судя по моим расчетам,скоро Мост приведет свою новую пассию в семью.мосту все равно,с кем быть,есть набор стандартных штампов,которые он выполняет в отношениях,фразы,ласки,мысли,разговоры...может,и им так?хотя не знаю,говорю же-семья это неизведанное..но я благодарна тем людям,что хотя бы на протяжении трех лет (если быть точнее-двух,но какая разница) родители у меня были...и татуировку на запястье,состоящую из четырех букв,я сделаю именно в честь них.а не женщины,которая меня выносила,привила любовь к гранатам (как рассказывала бабушка,во время беременности у матери была проблема с кровью,и ей врачи посоветовали есть эту вкусняшку...чем кормили-то и выросло!), любовь к запаху никотина в волосах,а потом решила,что боится старения,и осталась в памяти своих родных молодой и красивой.а,еще у меня ее губы.за что большое спасибо,но можно было бы и побольше сходств-все-таки,она была красавицей)).
но чего уж сейчас сопли пускать...у меня есть я.есть Тревор (ноутбук,благодаря которому я это пишу), есть Тиш (та самая нокиа е7), есть Натс (моя бас-гитара).какой-то набор знакомых и даже парочка друзей.Девятый номер (еее,кстати!я придумала имя,если будет вдохновение-распишу).чашки-сережки-книги-цветы на подоконнике-глупости всякие и несколько кепок любимой формы.есть наушники.и есть свой мир в голове.тут красиво,правда.

о небе

мне нравятся мои окна.помнится,в детстве очень горевала,что у меня нет своей комнаты, и дико завидовала старшему брату.потом он укатил в киев на пмж (и ничего не могу с собой поделать,тоже ему в этом завидовала),а на самозахват территории,отделенной дверью,я решилась только лет в 16.
окна выходят на восток и отдаленно - на жилой массив где-то в получасе езды от меня.
когда мне было лет пять,я очень любила на этом подоконнике сидеть (не только тогда,впрочем).мать тогда еще была жива,и иногда садилась рядом,думала о чем-то своем.и когда-то я спросила (а почемучкой,к слову,я в детстве никогда не была-сказалось то,что лет с трех читала без перебоя,и привыкла в случае чего сама искать в книгах ответы на интересующие вопросы): -Мам, а почему небо не плоское, а так интересно загибается к горизонту?и почему звезды на этом клочке ярче остальных?
 мать посмотрела на меня как-то странно,но ответила: -Это не небо.это Зеленый (название того района).
-а я все равно когда вырасту, буду составлять себе гороскопы именно по этим звездам!-авторитетно выпалила я.

а я ведь и до сих пор не до конца ей верю-в то,что это просто фонари вдали,окна какие-то...это маленький кусочек моего собственного неба.гороскопов,правда,я составлять так и не научилась.

кстати,почему-то только сейчас подумалось-мой первый бойфренд (терпеть не могу это словечко,но адекватных эквивалентов русского происхождения не знаю) был как раз с Зеленого.и свою первую песню он посвятил мне,да и исполнять кстати тоже мне пришлось.она была как раз о небе.как сказал бы герой столь обожаемой мною трассы-60 "совпадение или неизбежность"?

в колонках играет-амба "апрель".

о снах

сегодня мне опять снился переезд в харьков.очень хочется верить в свой сон-весь был пронизан такой довольной усталостью...мне чаще всего снится то,чего не хватает в данный момент.
за окном гремит гром.моя первая гроза в статусе одиночки.во всех смыслах.
благодарю гром,столь величественный в своей музыке.благодарю дождь,который смоет с меня остатки грустного прошлого, обнажив настоящую.благодарю всех людей,которые когда-либо мне улыбались и позволяли улыбаться себе.
а еще-чуть не купила себе кота.несмотря на то,что один кошкевич у меня и так есть,но решила,что рано живность заводить.а в этом городе-тем более не стоит уже.хотя тетка за котенка запросила ровно столько денег,сколько на тот момент в кармане.вот это был бы номер-вышла бы за сигаретами,вернулась бы без денег но с котом)))британским,с желтыми глазами)иногда в моих снах у меня такие же глаза...а в реальности...почему-то пятно на левом глазу уменьшилось,и эффект разноцветных глаз почти незаметен.надеюсь,оно опять растянется,мне так гораздо больше нравилось.
а теперь в честь грозы-вырублю комп,и буду читать автостопом по галактикам.и пить фруктовый чай,куда же без него...
мантра на сегодня- Om Shri Ram, нежность,уравнивающая неравное.как раз самое в тему мурчащему настроению.а если мариуполь задержится в своих гостях-устрою себе вечер черничного пирога,о котором так мечтаю.с мороженком и вишневым табаком в кальяне (адекватных сигарет с ароматом вишни я давно не могу найти, а опять переходить на капитана не хочу) и конечно же "моими черничными ночами" и божественной Норой Джоунс.
что еще может быть прекраснее?иногда джаз,пусть и с поп-нотками даже лучше мантр на неизвестном мне языке)

медитативное

какой-то плодотворно-графоманский день получился.столько мыслей,что их оба бложика никак вместить не могут.ну да ничего.
за тексты так и не бралась, за Натса-тем более.и уж тем более не стоит сюда делать перепост о моем эпичном борще, с которого уже проорали все подряд френды контактика и жж.вот что значит-пересидела свое время,в которое обычно ложилась спать,и в голове неправильные мысли.точнее не то,чтоб неправильные,а скорее чересчур лиричные.так что попробую разложить сама себе все по полочкам под самый дивный для этой ситуации аккомпонемент(jai rada madavan-мало того что это на мой вкус одна из самых прекрасных по звучанию мантр,так еще и к происходящему в моей буйной головушке подходит идеально...допишу пост и попою немного-все равно мариуполь предупрежден,что я могу шуметь по ночам...как же его зовут,все-таки?что-то простое,то ли саша, то ли сережа...)
так,о чем это я?
ах да, jai rada madavan.
я сама испортила все.у меня совершенно нет ощущения правильного момента,все делаю либо чуть раньше чем надо,либо затягиваю по самое не могу и не хочу.улавливаю только момент потери интереса к себе,и тут вообще крышку сносит.так было с человеком дождя, человеком от А до Я, поганим ведмедиком и конечно с...так и не придумала ему имя.
еще-меня зачастую слишком много.мне хочется занять собой все доступное мне пространство человека, все эти дурацкие смс, имейлы, письма, звонки, рассказывание только что сочиненных сказок, пение колыбельных перед сном...я как будто впадаю в такую себе экзальтацию,никак не могу ее остановить, такое ощущение,что все остальное время,пока этих людей нет,я аккумулирую в себе столько нежности,слов,эмоций,невысказанности,интимности...это как нарыв.такой себе нарыв света и доброты...и внезапно появляется кто-то, и он прорывается, и изливается...что-то совсем фиговая метафора)))представила себе этот процесс в самых ярких красках и как-то резко поплохело)как говорит один мой друг-плохая метафора подобна котенку с дверцей)
вернемся к нашим нарывам)
jai rada madavan
моя проблема в том,что я никогда не могу понять,нужно ли это человеку.сначала моя феячность,как это прозвали в свое время,умиляет,заинтересовывает...но быстро наскучивает...и кажется,что я не успеваю сказать-Постой, я изменюсь, я изменюсь под тебя, я умею, правда!..-но момент уже упущен. помню, был такой разговор с человеком дождя: - Я открытая книга.листай.неинтересна эта страница-перелистни... -Тебя нельзя перелистывать, у тебя каждую страницу можно еще и еще раз понимать,это как магнитная лента!аналог!чувства!рок-н-ролл!
и где этот человек дождя?да-да,счастлив со своей женой.я не ставила целью разрушать его брак.это слишком скучно.мне просто хотелось вот того вот общения,когда берут шнур из моей головы и вставляют в разъем,спрятанный где-то под его кудрявой шевелюрой.а мы,офигевшие от понимания с  полуслова после недели знакомства начинаем синхронно ни с того ни с сего напевать одну и ту же песню.и хватило этого шнура на месяц.тоже стандарт,в-общем то.
и как его сломать,этот стандарт?как опять проявить интерес человека,который нечаянно, парой кликов и тем,что за ними последовало,так много для меня сделал,а я ему даже имя не могу придумать?если бы не он,я бы до сих пор пыталась насытиться своей ненужностью,потерянностью,второсортностью (спасибо моему несостоявшемуся мужу за это!).и как мне избежать проявлений своих собачьих глазок  каждый раз,когда в меня попадает алкоголь?тогда,когда я испугалась и удалила с ним все контакты,было проще.а теперь его телефонный номер как будто жжется,манит...напиши,расскажи ему все.объясни,сетуя на вялость слов,что у тебя в глазах..что ты видишь,когда молча рассматриваешь его волосы,шею,ресницы и еще-кучу-всего-что-я-считаю-в-нем-прекрасным.расскажи,как ты надеешься,что в какой-то момент он первым будет писать.расскажи,как ты радовалась,что была пьяна в стельку,когда он перепуганный зеленым оттенком твоего лица,бегал по комнатам,волновался,искал...нашел...и как через несколько минут ты оказалась у него под боком,и пыталась контролировать язык...и простое "рядом с тобой я хочу быть лучше" описывало только 10% от того спектра эмоций,который был у тебя в голове...как же его хотелось поцеловать...давай,детка,напиши ему,СКОЛЬКО времени ты проводишь с мыслями о его губах...и неважно,целовал бы они тебя в этот момент или просто говорили,даже не с тобой...ты же так устала вести с ним диалоги в своей голове...и обязательно-насколько сильно ты боишься,что они там и останутся,эти казалось бы,чудесные диалоги о жизни,ветре,животных,улицах,о чем угодно,даже пожалуй друг о друге на крайний случай...и в качестве постскриптума-обязательно напиши,что тебе стыдно за каждый момент,когда вы лежали обнявшись,ты молчала...потому что боялась сморозить очередную глупость,или еще хуже-вслух впасть в восторг...уж лучше в смс.предварительно указав-так и так,не ради пьянства окаянного.за содержание последующих смс ответственность возьмет на себя коньяк с колой.
jai rada madavan.
много раз слышала,что нельзя впадать в обожание мужчиной.а если сделала такую непростительную ошибку-то ни в коем случае не показывать этого.но что если я не могу быть неискренней?ох уж эти мои дурные принципы радикальной честности...тут уж им либо следовать,либо не раскидываться такими громкими понятиями.но что ж поделать,в плане эмоций я пожалуй всегда была честна...и это моя ошибка.правильно говорит М.-ты мало того,что фея,так еще и альфа-самка. где там мой дорогой М.увидел альфовость я хз, но может ему и стоит верить.хотя бы на правах единственного существа мужского пола,перед которым не стыдно и обожания скрывать.но он-мой друг нетрадиционной ориентации,так что не считается.сегодняшняя светлая цитата насчет меня,любимой от него,кста "-Я не видел человека женского пола,более органичного с сигаретками,чем Вы.Ваше настроение ярко подчеркивается  запахом табачных смол и точно подзвучивается потрескиванием сигареты. ну а свет-это моя забота(с)" на следующей неделе кстати снимать опять будем, он наметил выставку...надеюсь, получится вернуть дикость в глаза за это время.
чтож,а мантра таки оказалась полезной.настроения стабилизировались,а пост наваялся.и мозг медленно но уверенно начал становиться на свои места.и получилось даже обойтись без позы лотоса (хотя куда там йогам до того,в каких позах я сижу-лежу-висну между ноутом и кроватью?)).
in conclusion.

все эти размышлизмы были бы хороши,если бы не одно-они высказаны постскриптумом.потому что с тем человеком,который ходит по моей голове без имени(пока что,я надеюсь) уже не раз мне полунамеками объяснял, Що я не той, хто йому потрібен (как же я люблю группу Пятница).а спросить прямым текстом..что ж, я давно исчерпала свой лимит откровенных вопросов, причем на всевозможные глупости.и стоило бы радоваться,что мы просто с ним хорошо общаемся.а в алкоголе я себя ограничу.ну может несколько капель ундербергера в колу капну если не получится с засыпанием(интересное, должно быть, сочетание получится.хотя.. ).а о нем буду думать.все равно в своей голове я не сделаю глупостей.и может даже наконец-то исполню свою мечту-напишу песню,от которой кто-то заплачет...да,вот такая вот у меня заветная мечта.

нервы и потоки сознания

хорошо держать репутацию богемного персонажа-при желании можно позволить себе выбрыки типа уткнуться в наушники посреди веселья,ну или как счас-предупредив мариуполь о том,что мне нужно вывалится и пусть он сам себя развлекает(на самом деле-дико стыдно,но банально забыла, как зовут эту орясину))).потому закрылась у себя в норке,вывалилась сытым дракончиком (как же я люблю драники...) и вкушаю счастье засчет трех факторов-кола,сигареты и нервы.последнее-нечто попсово-эмотишное,но кажется чего-то такого и нужно.к тому же у мальчика приятственный голос.надоест-на Travis переключу.
люблю такие дни.несмотря на грусть и безысходность утренних мыслей(грустными были мысли,а не я,смею уточнить!)),ощущение,что пресловутая Ци(цы?) просто трещит под пальцами,наверно просто скоро будет дождь...такими бывают мои идеальные утра-открыть глаза.закурить сигарету.включить ноут.выбрать песню.высунуть нос за окно.поприветствовать солнце,прищурив один глаз-особенно если я не проспала рассвет.подумать над именем для...вот такой есть прикол-если считаю человека важным для меня,всегда стараюсь придумать ему имя.какое-то такое,которое передало бы все мое отношение,тепло и важность для меня.
сейчас почему-то хорошо дышится,спроваджу мариуполь и засяду за тексты и бас,а то костик-мой гитарист-скоро диплом защищает и будет терзать меня в плане репетиций.будет нечестно с пустыми руками сидеть.особенно с тем,что я надумала переезжать.до того,как недавно я поняла,что у меня все-таки есть друзья,мысль о том,что мне нечего терять в этом городе,была полностью органичной..теперь уверена что кто-то будет скучать,для остальных есть скайп.насчет последнего-почему люди удивляются,когда я ни с того ни с сего пишу "ты чудеснейший человек!"первая реакция почему-то А что я уже натворил? пришлось объяснить,что мысль завершена,и двухсторонний луч тепла запущен.
до трэвисов дело не дошло,кстати.

в колонках играет Radiohead - Knives Out
настроение-вдохновенно-дождевое (дождь-залог того,что я улыбаюсь зачастую)

Все начинается с малого...
В один прекрасный день ты начинаешь замечать,
Что тебе нравятся оливки.
И казалось бы, что тут такого? Поменялся у человека вкус...
Но мы то знаем, что это случается за 30 и ... это только начало.

Потом вдруг оказывается, что коктейли это хрень собачая,
А пить можно только коньяк и не молже 7 лет.
А если нет коньяка, то лучше и не пить вовсе, 
Чем вливать в себя нечто.
И это второй звонок.

Но когда начинат нравиться джаз...
Это уже почти окончательный диагноз.
Как страшно жить... :)(с)http://prostovv.livejournal.com/

как-то вот сегодня вселенная мне говорит-задумайся о взрослении...

разговоры со вселенной

недавно еще писала о том,что вот,первомай и его отмечания закончатся,и можно будет опять позволить себе немного тишины и одиночества,чтоб посвятить себя гитаре,текстам,мыслям и уборке.фиг там,в соседней комнате отсыпается мариуполь(в количестве одной штуки), который очень попросился вписаться, ибо участвует в танцевальном шоу,а уезжать домой после каждой репетиции накладно.фей-добрая душа,епта.ну да ладно,поизображаю Бонифация, главное чтоб меня не грузили сильно.в конце-концов можно его эксплуатировать по части мытья посуды.

вообще,даже фестивали последнего времени не отвлекают о мыслях,которые назначены главными на последнее время.наоборот,они нагнетаются в усиленных темпах.а еще словила себя на том,что совсем не скучаю по Мостику.думала,что обрыв трехлетнего проживания вместе и его нефееричный уход к..кхм(обойдемся без мата и паскудненького гыгы) новой девушке,обойдется моим нервам гораздо дороже.а тут-всего каких-то полгода (зато каких!..),и я снова прыгаю довольной жизнью козочкой(блин.при воспоминании о козах просто типать начинает))...давно вообще себя не чувствоввала такой довольной жизнью...если брать в расчет длительность позитивных настроев-да пожалуй с того самого частоупоминаемого 2008.только сейчас получше даже-сказывается наработанная толстокожесть,чуть более взрослый взгляд на вещи и возможность писать идиотские смс,за которые иной раз стыдно)

но тем не менее.теперь главное-найти работу,чтоб было на какие деньги отправляться в трип и рвать девственность в плане автостопа.маршрут наработан,и компания неплоха.хотя вполне возможно что минск миную,обойдусь москвой и главное-питером.недавно опять смотрела питер-фм,и поняла,что интерес к городу не пропал.жаль только что врядли договор с одним московским знакомым насчет того,что когда приеду в москву-поедем с ним в питер на лицедеев...интересно,этот театр еще существует?ну да ничего,если что и одна поеду...мне сейчас в кайф просто ходить одной с плеером и наполнять глазки красотой и любовью.

вот главное достоинство жж-пунктик "в колонках играет".

поэтому буду так приписывать-в колонках играет- ДМЦ - Марья. (прицепилась после первомая, наравне с Ах, Самара-городок)

первое сообщение^^

обычно по первому сообщению я понимаю, буду ли я вести блог или нет. в последнее время приходит мысль,что мой уютный бложик в жж изжил свое,да и мне пора меняться.потому буду сюда строчить потихоньку.
об изменениях в жизни-в связи с окончанием моего полугодового кризиса(перевод для плохо знающих меня-кризис-это когда я не выхожу из дома,питаюсь всякой гадостью,медленно но уверенно толстею и ни с кем не хочу разговаривать...а,и еще 2 пачки сигарет в день.и ситкомы,невыключающиеся ситкомы,которые я смотрю не меняя каменного выражения лица.вот что такое фейский кризис.), опять начала общаться со вселенной.правда,вытекло это в теперь уже третью неделю фестивалей в полуадекватном состоянии,но я всегда была любителем контраста.сейчас что-то писать о том,что пора приходить в норму-ко мне как раз сейчас стопом едут три оголтелых мариупольца)но проведу их,и можно будет начинать строить жизнь новую,приятную и светлую(хоспади,что я пишу?))).отчеты буду скидывать сюда.хэв э фан).а вот любимый жж-шный тег перенесу и сюда.очень уж я его люблю)