о моих вечерах

Никак не могу вернуть скилл доверия к другим людям.
как будто ставлю защитные печати, потом смотрю-хотят они эти уровни защиты пройти или нет, а потом либо забить и заменить сломанные печати,либо...хорошо,что нет второго варианта, как уже говорилось, желающих залезть в душу старательно не находится.и хорошо,наверно.
...вечерами хуже всего.пусто и одиноко.как будто накрывает ватным одеялом,не оставив даже маленького просвета,и вначале еще даже неплохо,тепло и уютно,а потом становится душно,и все,нечем дышать.
а знаете,что такое одиночество до тошноты?когда уровень саможаления и обреченности начинает зашкаливать,и постоянно кажется,что тебя сейчас вырвет,причем почему-то - кровью и чем-то черным,густым и вязким...гадостью, которой у тебя все-таки чересчур много,и она отравляет тебя изнутри.
и сказать некому.а кому?а главное-зачем?..
я подвержена частым сменам настроения — от плохого к депрессивному.
работа пока что не помогает,наоборот,угнетает,что нужно постоянно улыбаться.
слишком,наверно,привыкла ставить знак уравнения между тем,что внутри и тем,что снаружи.
но я держусь.
правда,в пятницу расплакалась,когда увидела на мальчике за окном такую же пайту, как у К.такой себе символ того, что был шанс нормализировать свою жизнь,а я его растратила.
-8 к феистости.
хорошо,что сейчас выходные,и когда мне плохо,можно просто уснуть.
а еще лучше,что сейчас утро.

в наушниках: Keane-We Might As Well Be Strangers

легенда...

о текущем

так давно не писала...
не писалось просто, наверно.
в целом, достаточно приятное лето у меня складывается.вроде и ничего особенного, но и приятностей достаточно.а может,просто срабатывает скилл их поиска в мелких деталях.
почти весь прошлый месяц прошел в компании старого друга, украинского языка, поэзии и хорошего кино.впервые за столько лет, пока общаюсь с плохим медвежонком, не чувствовала себя в него влюбленной.много гуляли, много говорили, пили колу, читали стихи, смотрели на то, что происходит вокруг... он приучил меня к коньяку.забавно,думала,никогда не смогу его воспринимать чисто физически.такой вот эмоциональный бульончик для израненной феи.
а потом был киев.странный город,пропитанный историей и суетливостью.первые пару дней бегала с безумными глазами, фотографировала домики.
а потом была странная встреча.
не то, чтобы она изменила всю мою жизнь...
просто подкинула мыслей для размышления.
чувств.
я даже почти начала снова чувствовать.и даже почти поверила,что в моей жизни что-то наладится.
наверно,как в подтверждение моим жизненным тенденциям-я снова одна,сижу в своей убитой квартирке.много курю и слушаю плаксивые песни.
я даже почти не удивилась.
жалко только,что рассматривать красоты киева больше не было желания.архитектор,спящий глубоко во мне,снова уснул,перевернувшись на другой бок.
в наушниках- cat power-the greatest.
в голове-тоска

о моих рассветах

это утро началось со страсти.
нет,по порядку.
сколько раз встречала рассветы в последнее время...и постоянно что-то чувствовалось, чувствовалось в воздухе,переливах красно-синего с белым,в щебете птиц,вое собак вдалеке...но оно постоянно ускользало.я привыкла видеть рассветы.
это как жить в харькове и не замечать его красоты только потому что приелось.
это все фильмы виноваты.светлые фильмы о человеческих переживаниях,в которых долгое время главный герой решает свою моральную дилемму,а потом щелчок-и все становится хорошо.
и сижу я, жду своего щелчка...
с одной стороны-понимаю мозгами,что никто не позарится,никто не придет меня спасать,принцы перевелись,а я слишком сомнительная принцесса,чтоб какому-то психу вздумалось залезать в окно моей темницы  комнаты,с цветами и песнями.черт побери,я ведь живу на первом этаже.все не как у принцесс.у нормальных принцесс.
а с другой стороны-хочу,чтоб так и было.
чтоб кто-то позвонил первый.заговорил.спросил.позвал.
а я бы побежала.
томимая недостатком допамина и что еще там в дефиците у таких как я?
почти всегда я заглядываюсь на парней,с которыми "ничего не светит".я буду находиться в толпе,и выберу,блять,того одного единственного,которому я не подхожу ни по внешности,ни по вкусам,ни по мировоззрениям,ни по еще каким-то оставшимся критериям.

сегодняшнее утро было таким же,как многие прочие.
я была все так же одна,смотрела фильмы.
и поняла.
я слишком мало говорю.
нет,тот кто со мной хоть раз общался вживую,знает,что трещу я столько,что потом болит голова и совершенно пропадает желание общаться еще когда-либо.
но это как моя самозащита.я буду сколь-угодно говорить о своей жизни.травить анекдоты.
все,что угодно,кроме самого важного.
оно всегда остается под моей родной скорлупкой.
я поняла,почему мне так не нравилась моя обритая голова-минус один барьер.теперь нельзя сделать такой себе шалашик из прически и оттуда все вещать.оголение себя же.

я прячусь за звуками своего же голоса,в надежде,что кто-то услышит.рассмотрит.
задаст правильный вопрос.

я так привыкла вдаваться в психоанализ, оперировать какими-то понятиями,сравнивать психотипы...
и это мешает самой же понять себя.
кесарю-кесарево, психологу-искреннее...
нужно быть проще.
и пытаться искать того,кто по всем параметрам....
одна я уже не смогу.мне просто нужна помощь.
однажды пронюхав возможность быть с человеком...это становится как наркотик.

рисовала ли я несуществующие цветы тогда,до того случая,когда меня избили возле дома?
как у меня получалось писать стихи?
что я вообще рисовала,как я игралась со шрифтами,как я могла заговорить первой?
как во мне наработалось это вот чувство "я всем мешаю.я везде лишняя"?

как один человек своими грязными руками мог настолько сильно меня сломать?

наверно,просто нужно выговориться.

часто вспоминала слова моста-"да.этот случай на тебя повлиял".но я не могла понять,в чем.
сейчас поняла.
та самая стеклянность,чистота...
вот откуда пошла мысль,что я могу быть только мяском для пьяного траха...
стопудей пить брошу.
мне нужно лечить душу.поливать добротой.
читать хорошие книжки.
но не чересчур добрые,чтоб не обольщаться.
чтоб потом не разочаровываться.
совсем уж сильно.

о переменах

мои настроения в голове наконец-то стабилизировались.
не медитировала уже давно, еще больше не занималась йогой.видимо,не до того было.
друзья прозвали Безумным Шляпником за огромную любовь к головным уборам.и не в лысинке дело (она кстати замохнатилась уже,скоро,гляди,и расчесываться придется),а просто почему-то потянуло.
стремление к теплу и ласке приобрело неожиданную форму-я случайно завела кролика)он мягенький,со славными ушками,бархатным носом и прочим комплектом,полагающимся для кролика.назвала Фрейдом.сарказм уловил только Майкл,и не поленился простебаться по самое немогу)
после разговора с любимым таксистом осознала одну фигню-я действительно была влюблена в 9,и вполне серьезно.стараюсь говорить в прошедшем времени,чтобы прошло быстрее.а еще лучше-отвлечься на кого-то...не помню,здесь я пыталась раскрыть эту тему или в жж...но все равно меня тут никто не читает,потому можно и повторяться.так вот,пыталась вроде как понравиться одному человеку...и пришла к выводу,что мне все-таки стоит бороться со своей навязчивостью.может и прав был 9,когда убеждал,что девушку нужно завоевывать..но за не сверх красивыми барышнями в очереди не выстраиваются,это факт.и что теперь,одной да одной?многое бы отдала за объятия и кормление с ложечки.
может и хорошо,что парень-фотограф смотрит на меня не иначе,чем на привычную декорацию на концерте с шампанским в руках.

Фрейд

о влюбленности

после моей неудачной поездки нужно было много чего обдумать.смириться с тем,что период внезапной искристости закончился,а на смену пришло стабильное нормальное настроение.
вообще, процесс вытравления влюбленности из головы-довольно занятная штука, и даже не помню особо, чтоб я так увлеченно ему предавалась.
для начала-алкоголь.много алкоголя, каких-то пьянок и задушевных разговоров.неделя прошла под девизом "когда хочешь написать-бери следующий бокал".печальная неделя,что и говорить. знакомиться с новыми людьми, улыбаться девочкам,строить глазки парням... и не забывать пить,да.
а потом стоит себя заставить думать о других.насильно.представлять на себе чужие руки, воображать какое-то времяпровождение совсем с другими людьми...и вот уже девятый медленно стирается под наплывом других образов. боже, спасибо за отличную фантазию.
кстати,решила поступить по хардкору и побрилась налысо. немного помогло правда,в связи с похолоданием очень мерзнет голова.
даже почти получилось.настанет момент,когда я пойму,что больше у меня нет к нему ничего,кроме желания иногда при встречах здороваться.и не хочется вспоминать какие-то важные для него моменты,расспрашивать о жизни...
вот только почему-то только что жарила драники, и очень ярко представилось,что он в этот момент сидит на кухне, и, притянув одну ногу к подбородку, ищет что-то в сети,дожидаясь своей порции.ничего, девочка,это пройдет.как и все в твоей жизни.а волосы отрастут.скорей бы.

о хронологии

в пятницу утром у меня была надежда и улыбка.в пятницу вечером у меня была суббота.в воскресенье-то бишь,вчера- у меня не осталось ничего.кроме моей пустоты и любовно взращиваемого появляющимися в моей жизни парнями комплекса неудачницы,брошенки и тд и тп (какие там комплексы вообще бывают на фоне недотраха и любви к плохим парням?)
я молчала.я старательно молчала целый день,прерываясь в этом занятии на сон и на вполне занудную книженцию (это,кстати,одна из причин,почему я так много спала-открывала,читала пару страниц и делала законный хрррр).потом поговорила с Майклом (как хорошо,что я подняла трубку!хоть и не хотелось).потом-с Гордым. потом расставила все точки над Ё с Девятым.не,ну не все,но недосказанностей на данный момент времени не осталось.
а потом,осознав,что в последний раз ела яичницу,которой меня завтракал Алдекейн.и в момент творения рисовой лапши в томатно-соевом соусе меня прострелило-а я ведь не страдаю.по сравнению с многими историями в моей жизни, Девятый сделал мне огромное одолжение,и сделал все мягко и ненавязчиво.плюс факт того,что мы продолжим закидывать друг друга смс и ничего не значащими картинками,тоже весьма неплох.
может,я просто стала взрослее.а может крепче.а может, после истории с Мостом,я торжественно завоевала крылья и внимание Валькирий.пофигу.сам факт примечателен.
а переезд отложу-нужно пока решать проблемы насущные.например,предсудебное уведомление за не-оплату за тепло за эту зиму.
все хорошо, шато марго.